neoffelia: (Default)
Что-то  совсем потерялась для виртуального пространства. Но у меня вообще-вообще, от слова "катастрофически" не хватает времени на ЖЖ. И можете считать Нострадамусом, но предвижу, что в ближайшее время цейтнот станет еще жестче - сумасшедший конец сумасшедшего года. Хотя, честно говоря, я пока этого конца и не ощущаю совсем. Разве что недоуменно спотыкаюсь о коробки с новогодними украшениями для магазинов, уже пару дней стоящие в офисе, да без ума согласовываю покупку тонн и километров серебристой и зеленой мишуры для них же))

Я в последние дни получаю очередной важный урок и узнаю много интересного и неожиданного о  давно знакомых людях.
И о незнакомых людях тоже узнаю много всего. Например то, что тех, кем стоит восхищаться - намного больше и что равнодушие еще не окончательно захватило наши души. А еще, что чем меньше у человека есть, тем большим он готов делиться

Я мизантроп, нелюбящий человеческую массу в общем и целом. Ну то есть если пытаться как-то сформулировать мое отношение к людям как биологическому виду, то, скажем так, я не жду от них ничего хорошего. Ну правда, не знаю что было задолго до меня, но нынешняя партия человеков получилась у природы-матушки с браком. Слишком жесткий и непробиваемый панцирь из черствости, глупости и зацикленности на себе. И я такая же, ничуть не претендую на исключительность

Вчера я рассказывала об одинадцатилетнем Жене Демине, солнечном мальчугане из Челябинска, с бешеной скоростью угасающим от страшной болезни. Этот ребенок за последнюю неделю просто перевернул мой мир, дав мне такой урок и такой опыт...
Страшный диагноз "рак" впервые прозвучал 23 ноября, а уже сейчас Женя с мамой летят в Израиль, где врачи их ждут и обещают продуктивное лечение.
За несколько дней собрали немаленькую сумму - 1,86 миллиона, причем все это - просто что-то невероятное. Мне кажется, так Челябинск не объединялся еще никогда... Все началось с обращения знакомой этой семьи (дети ходят в одну школу) на форуме челябинских мамочек. И в итоге эти женщины сотворили настоящее чудо, подняв на уши всех. Когда я в пятницу рассылала письма или звонила и рассказывала всем своим контактам, многие из них говорили, что уже слышали и знают о Женьке.
Многие, узнавая, сразу предлагали помощь: например одно рекламное агентство бесплатно напечатало нам листовки в рекордно короткие сроки. Другое - выделило промоутеров. Мои сотрудники, получив листовку и просьбу распечатать и положить в зоне доступа покупателей, тут же решили перевести немного денег.
Забросив на время свои семьи, девушки шли на улицу расклеивать листовки на подъездах, раздавать прохожим и вставали в крупных торговых центрах с коробочками для сбора денег в помощь Женьке.
Мы понимали, что 1 700 000 - это огромная сумма, а те три или четыре дня что у нас были - очень маленький срок. А еще было очень страшно не успеть
Были написаны сотни, тысячи официальных и не очень писем. Были сделаны тысячи, десятки тысяч звонков.

Было огромное количество отмахнувшихся, прошедших мимо, отказавших и неповерящих.
Девушка, которую я называла подругой, прямо заявила, что  дурью маюсь от безделья и вообще, у нее завтра биозавивка, а сегодня она идет на маникюр и денег нет. И тут же прислала ссылку на новый клуб и предложила сходить потусить...
Двадцатилетние мальчики и девочки написали в комментариях к статьям столько гадостей, что хотелось ненавидеть весь этот мир и культивировать свое мизантропство. 
Нас обливали грязью, крутили пальцами у виска, доказывали, что все умирают и нечего землю носом рыть из-за какого-то мальчишки. Малолетние врачи доказывают по сей день, что "4 стадия рака неизлечима и все это просто развод на деньги"...
Мне написали, что "это все очень страшно и тааак всех жалко, поэтому лучше вообще не вникать и держаться подальше от такой информации", и что "а вообще с чего это тебя так зацепило, ты же вроде бы здравомыслящий человек?"
Мне страшно и противно от того, что все эти люди меня окружают

Но были и те, кто слушал и проникался горем этого мальчишки и его мамы и помогал.
По 10, 50, 100 рублей. Сколько мог. Потому что когда тысяча человек отдает по 100 рублей - это уже круглая сумма.
Были дети, которые разбивали свои копилки и просили отдать Женьке
Откликнулись простые работяги, написав заявление, чтобы часть аванса организация сразу перевела на лечение ребенка
Откликнулся Челябинский Металлургический завод дав денег
Откликнулись многие торговые комплексы разрешив поставить волонтеров на своей территории
Пообещали помочь в администрации губернатора Юревича
Нашлись люди, за сутки организовавшие КТ, позволившее хоть как-то понять картину заболевания. Без них, даже платно, ближайшее обследование было возможно только 12 декабря
Другие люди за сутки сделали загранпаспорта Жене и его маме
А в пятницу вечером, мужчина, который пожелал остаться неизвестным, так как "какая разница кто я, речь не обо мне", просто так, безо всяких долгих разговоров,  дал недостающие почти 400 тысяч и в итоге мы смогли оплатить счет, выставленный клиникой
И вот эти люди уравновесили чашу весов. Эти люди, по крайней мере лично мне, показали, что не все так безвозвратно плохо и не все души прогнили насквозь
Спасибо вам!
На вчерашний вечер было собрано 1 860 000 рублей, необходимых на оплату первого счета от клиники и проживание в Израиле. Прямо сейчас Женя с мамой летят туда, и сотрудники клиники в пятисотый раз сказали: не переживайте! встретим! всё сделаем! всё будет! накладок не бывает)
Но сбор продолжается, т.к. это был только первый счет и первая сумма
И давайте держать кулачки и молиться своим богам за Женьку. Да и за всех остальных детей и не детей, ведущих борьбу за право просто жить,тоже будем молиться
И я сейчас больше всего на свете желаю всем нам только одного: никогда в жизни не столкнуться с таким горем. Пусть наши любимые всегда будут здоровы!

.txt

Nov. 6th, 2012 11:16 pm
neoffelia: (Default)
А за окном доживает свое этот неправильный вторник, такой по-дурацки, по-понедельничному суетливый, бестолковый и шумный. Как базарная баба, как толпа народа в Ашане, куда я забрела зачем-то сегодня после деловой встречи, на которую я зачем-то согласилась, зная, что никаких дел с этим товарищем не будет...

А мне так много всего нужно сделать! И так много всего сделать хочется... и это мое "нужно" с этим моим "хочется" - в разных плоскостях. Печально... Несовпадения всегда печальны...

Я страдаю от нехватки времени, а выходные трачу в никуда, дарю ерунде, быту, повседневности, убеждая себя, что это ничего, что все еще впереди

******

Я вижу на экране, поющего таким милым сердцу голосом, телефона имя убийцы моего времени, и  так хочется не слышать, не видеть... Но я нажимаю кнопку ответа на вызов и говорю "привет!"  Я говорю "конечно давай сходим",  говорю "как насчет кофе?" или просто "я дома, поднимайся"... Он говорит, что любит меня, потому что я лучше всех на свете умею его слушать и просто быть рядом.  я смотрю на него, едва заметно пожимаю плечами и молчу. Впрочем, все эти разговоры о любви вообще вгоняют меня в ступор

******

Я очень люблю мужчин. Мне кажется это очень удачное творение матушки природы. Они правда меня восхищают.
Но я ненавижу мудаков, которые нацепили штаны и возомнили себя венцом брутальности и крутости. Один такой  недавно закатывал скандал с ультиматумом, по сто раз переобуваясь в ходе обсуждения договора. Думаете отстаивал какие-то принципиальные условия? Нифига, не было там ничего принципиального, одни понты.  Второй вот сегодня волчком вертелся, пытаясь умаслить кофе и впаривая откат, лишь бы открылась на его мертвой площадке. Так и не понял, почему послала, да еще и поглумилась. Зайко, блин

******

Ничего, это просто доживает свое этот дурацкий перепонедельнечный недовторник, а уже через пару часов будет среда. И все будет по другому. Вот только... а, не важно...
neoffelia: (Default)
Все-таки у меня хороший вкус, по крайней мере по части мужчин. Нормальное заявление на ночь глядя, да?))

Судите сами.
Я ни разу в жизни не задавала себе вопрос ни об одном из своих увлечений: "и что я в нем нашла?" Потому что не смотря на то, как складывались наши отошения, сколько они длились - неделю, месяц, год или одну ночь, и в какой тональности мы расставались, всегда признавала - в этого человека стоило влюбиться))

Лет дцать назад я была жутко влюблена в одного мальчишку. Он играл в молодежном театре, тусовался в рок-клубе и вообще был офигенно прекрасным. У меня дрожали коленки и временами терялся дар речи в его присутствии. Наш короткий роман был очень бурным и насыщенным событиями и найденными на пятые точки приключениями. А потом мы разъехались по разным городам и как-то совсем потерялись. К слову сказать, нифига по этому поводу не страдали)

И вот вчера встретились снова. Почти случайно, столкнувшись нос к носу у общего друга
Знаете, если бы я втретила его однажды на улице - никогда бы не узнала. Из долговязого тощего парнишки он превратился в упитанного мужчину, когда-то острые скулы приобрели округлость, а тонкие артистичные пальцы утратили свою изящность. дерзкое выражение лица и вызов всему миру стерлись, сделав этого человека всего лишь одним из...  Ну, вы наверное поняли, так часто бывает, время меняет людей иногда слишком сильно и иногда не в ту сторону, в которую бы хотелось некоторым из нас.
Тот, кого моя память сохранила роковым мужчиной превратился в кого-то милого, но такого обычного и посредственного, каких сотни на улице. Ооо, я была разочарована и уж было собралась подумать то самое "и что я в нем нашла?", продолжив "и это тот мальчишка, ради которого я совершала такие безумства?". А потом он улыбнулся. И эта улыбка разбудила в его глазах тех веселых чертенят, которые свели меня с ума в мои 16 лет и которые запросто повторили бы это сейчас...

Женька, я знаю, что ты прочитаешь это. Знаешь, ты клевый и  офигенно прекрасный)))
neoffelia: (в парандже)
Вчера полдня колбасило не по-детски от бессилия и осознания того, что никакие логичные и обоснованные доводы не могут повлиять на "концепцию" и "видение ситуации"
Еле удержалась от вброса энного количества строк негатива, но потом решила, что тут и без моих пяти копеек хватает дерьма.
Зато пятница закончилась очень концептуальной музыкой, а я забила на все и успокоилась




Вот теперь все, сбежала в реал, выходные все-таки

Ромка, люблю тебя, спасибо за вчерашнее, я снова адекватна и все приоритеты встали на места
neoffelia: (Default)
Совершенно неожиданно обнаружила у себя нечитанных "Блаженных шутов" Харрис.
И вот вечер пролетел как одно мгновение, страница за страницей, оставив в оконцовке легкий привкус соли на языке, дымку пыли на теле, аромат шалфея и лаванды и какую-то безграничную нежность

Мне кажется, Джоанн Харрис величайший мастер такой прозы, которую не просто читаешь, в которой не просто сопереживаешь героям и погружаешься в события их жизни. Ее книги наполнены ароматами, запахами, вкусами настолько, что кажется это твои органы чувств ощущают все это. Ты переворачиваешь последнюю страницу, а вся эта гамма переживаний остается
Эти книги - это настоящее волшебство, искусно спрятанное автором между строчек типографской краски на белых листах бумаги. В них ветер задает направление и заставляет срываться с места, детские стишки и выкинутые два пальца - отгоняют злых духов, вино живет своей жизнью и рассказывает нам истории. Ну а шоколад... шоколад как магическое зелье шепчет людям об их внутренней сути, позволяя стать свободнее и идти за собой
neoffelia: (рыжая нормальная)


У меня со вчерашнего дня настроение - сгусток огненной ярости и задора. Такое, когда получается все, даже то, что вопреки. Как будто Мир шутливо воздел руки к небу, позволяя расшалившемуся дитю творить, что угодно. А дитя и творит. Предвкушает Бельтайн и творит. Дитя достало колоду Теней и, недолго подумав, следом за ней Манару, перебирает в руках гладкие карты и ощущает их магию, нетерпеливую от долгого лежания без дела. Выкладывает карты и улыбается, здороваясь с Дьяволом и Магом. Я скучала по вам, мои любимые мужчины. Дитя радуется падающей Башне, да, вот так, рушь весь старый, застоявшийся уклад, я готова станцевать на руинах

Я ворожу себе весну и сменяющее ее лето, делая их такими как нужно, прокладываю тропы, по которым хочу пройти, тяну ниточки к местам, которые хочу увидеть и к людям, которые мне нужны. Попутно рублю те, которые свое отжили и теперь лишние, прочь, прочь! Кыш, вам тут нет места, прощайте!
Я зову и привораживаю свое счастье, очаровываю его, чтобы привязать покрепче и оставить рядом. Я возвращаю долги и выставляю счета.
Я вспоминаю каково это - творить каждый свой день, не отдавая ни мгновения. Учусь заново не проходить мимо, замечать и слышать.
Я достала звонкие браслеты и массивные бусы, я снова могу их носить. Я непокорно трясу головой и копна кудрей взмывается облачком вокруг, и опускается, едва касаясь плеч. Я убираю в сторону все черные и серые вещи - не сейчас, хватит. И рыскаю по городу в поисках изумрудно зеленого платья - хочу до невозможности, и чтобы обязательно воздушное, легкое, волшебное
Я улыбаюсь и подмигиваю незнакомцам. Незнакомцы улыбаются в ответ. И мы расходимся в разные стороны, а улыбка остается.
Я делаю музыку громче, открываю окно и жму на газ - и весна хлещет солнечными лучами и теплым ветром мне в лицо на полупустой трассе и мы с ней как две сытые кошки мурчим, довольные друг другом и зная, то ли еще будет!
neoffelia: (Default)
Я подумала, что если делать что-то вот очень-очень характерное именно для весны, то она наверняка случится быстрее. Если уж не на улице, то в душе точно. А это уже много и хорошо ( я же уже говорила, как люто ненавижу февраль?)

У меня наступление весны ассоциируется
с тюльпанами в вазе и цветущими гиацинтами в горшке
с магнолией или мимозой в парфюме, в крайнем случае - букет других цветов, как в "Елисейских полях" герлена
с непомерным потреблением трав и их ароматом на кухне и зарослями на подоконнике
со свежевыпеченным домашним хлебом
с настроением под кодовым названием "ах, я такая девочка" и тягой к красивым тряпочкам, звенящим браслетам и ярким цветам

А еще, весна - это летящие шарфы, крупные бусы, нежелание торчать дома и чертовщинка в глазах, дающая право заигрывать с Миром, и уж с мужчинами подавно)

А что для вас весна? Давайте для начала хотя бы вспомним, а потом, наплевав на морозный февраль, переберемся жить в весну

neoffelia: (Default)
Настроение, скажу я вам, препаршивейшее. Это наверное оттого, что состояние еще препаршивее - похоже я заболеваю. Да и еще и прогнозы каких-то запредельных морозов пугают и угнетают... Я люблю свою бардачную страну, но каждый февраль я готова имигрировать куда угодно, лишь бы сбежать от зимы и холода
В общем, я сейчас прекращу ныть, заберусь в ванну, или займусь чем-нибудь если уж не полезным, то хотя бы приятным.
А вам покажу кошкофото, тем более, что недавно шастая по собственному журналу обнаружила, что кота тут намного больше, чем ее.
И еще, мне кажется, что у меня сейчас такая же сонно-замученая мордаха))


neoffelia: (рыжая в профиль)
Настроение такое... не знаю каким словом описать, но обычно в таком настроении я творю всякую дурь.
Вот и сейчас, так и подмывает сделать очередную татуировку, или проколоть очередную дырку в ухе, или сорваться и умотать куда-нибудь далеко-далеко и наконец позволить себе отпустить тормоза, снести нафиг все границы и просто быть...

Я устала. Я просто безумно устала. Мне нужно чуть-чуть отдыха, хотя бы денечек, хотя бы одно-единственное утро... Если бы той девочке, которая двадцать лет назад в это самое время ждала Новый год и трепетала в предвкушении елки и подарков, скажут, что пройдет время и она будет мечтать только об одном - выспаться...

У меня впереди открытие магазина, три корпоратива в трех разных городах, тренинг по управлению, разбор полетов за год с генеральным директором нашей группы компаний и две командировки. И все это умещается в ближайшие две недели.

Зато, быть может, во всем этом дурдоме получится выкроить несколько мгновений, которые в какие бы часы не растянулись, все равно, так и останутся всего лишь мгновениями, и увидеться с самым любимым, дорогим и родным Ромкой... Между поездами туда-обратно, тренингами, кучей важных разговоров и черт знает чем еще... Мне кажется, мне всего-то и надо - прижаться крепко-крепко, расслабить каждую мышцу, каждый нерв, почувствовать, что все хорошо, все под контролем... и при этом не под моим. Для этого, наверное, и нужны друзья))

neoffelia: (Default)
Я.
Ниспадающая.
Ничья.
Беспрекословная, как знаменье.
Вздорная.
Волосы в три ручья.
Он - гримаска девчоночья -
Беспокойство. Недоуменье.

Я -
открытая всем ветрам,
Раскаленная до озноба.
Он - ест сырники по утрам,
Ни о чем не скорбя особо.

Я -
Измеряю слова
Навес,
Переплавляя их тут же в пули,
Он - сидит у окна на стуле
И не сводит очей с небес.

Мы-
Не знаем друг друга.
Нас -
Нет еще как местоименья.
Только -
Капелька умиленья.
Любования. Сожаленья.
Он - миндальная форма глаз,
Руки, слепленные точёно...
В общем - в тысячу первый раз,
Лоб сжимая разгорячённо,
Быть веселой - чуть напоказ -
И, хватая обрывки фраз,
Остроумствовать обречённо,
Боже, как это все никчёмно -
Никогда не случится "нас"
Как единства местоимений,
Только горсточка сожалений. -
Все закончилось. Свет погас.

Я.
Все та же.
И даже
Ночь
Мне тихонько целует веки.
Не сломать меня.
Не помочь.
Я - Юпитера дочь.
Вовеки
Меня трудно любить
Земным.
В вихре ожесточённых весён
Я порой задохнусь иным,
Что лучист, вознесён, несносен...
Но ему не построят храм,
Что пребудет велик и вечен -
Он ест сырники по утрам
И влюбляется в смертных женщин.

Я же
Все-таки лишь струна.
Только
Голос.
Без слов. (Вера Полозкова)

Это настолько зацепило, что даже сказать-то в догонку и нечего.
neoffelia: (Default)
Чудесная Оля   [livejournal.com profile] aura83 придумала для меня 6 слов-ассоциаций.
По условиям игры, теперь моя очередь писать свои ассоциации на ее ассоциации))
Итак, поехали (с):
1. уют. Для меня это - одна из главных характеристик чего угодно. Дома, человека, места, одежды... Пожалуй, уютность - это именно тот якорь, который любое настроение может перевести в "хо-ро-шо!"
Если говорить о месте, то самое уютное - это мой дом, и я делаю все, чтобы он таким был и оставался, вкладывая в него частичку себя. И как меняюсь я сама, взрослею, надеюсь мудрею, так и меняются атрибуты уюта. Помню, когда я уезжала от родителей в самостоятельную жизнь после школы, то притащила с собой кучу всяких мелочей - какие-то картинки, фигурки, безделушки, которые тогда и создавали тот самый уют в чужой квартире. Потом я бережно хранила свое прошлое, складывая его символы в виде писем, рисунков, маленьких подарков, etc в большую коробку и в этом так же был уют. Потом я в очередной раз изменилась и вначале из моего дома пропали все безделушки и милые мелочи, а потом и большая коробка с прошлым...
2. бессмертный пони. Это уже практически имя нарицательное. Все началось с прикола, обошедшего весь Интернет и как-то прижилось, теперь мы действительно всей компанией глумимся друг над дружкой, в особо напряженные моменты вспоминая этого чудного зверя. Проверено - отлично снимает усталость и стресс, а так же примиряет с вечным авралом. Смех всегда так действует, так что, бессмертный пони - это еще один якорь, только он все переводит в эмоцию "смешно"))
3. девочка. Это эфемерное создание живет внутри меня и временами берет ситуацию в свои ручонки. Тогда я ношу платья, еще более кокетливо улыбаюсь, нежничаю и строю глазки))) А еще, девочка внутри меня шопоголик, парфюмерный маньяк и вообще, та еще кокетка)
4. машинка. Это одна из моих последних игрушек, а может уже и любовь. Я села за руль относительно недавно, и буквально через пару дней после вручения прав, у меня появилась ярко красная новенькая красавица  Шкода. Едва сев за руль, я подумала, что очень странно, что этого не произошло раньше, и что эта машинка - моя-моя-моя) Теперь я уже сама себя не представляю без нее и спустя короткое время, действительно есть ощущение, что родилась за рулем)
5. аромагия. Оооо, ароматы - это действительно магия. И моя абсолютная и непреодолимая страсть. Я воспринимаю мир запахами, по запахам же запоминаю места и людей. Наверное отсюда увлечение парфюмерией, которое, к счастью из безумного собирательства и коллекционирования переросло в некое гурманство. Одно из моих больших желаний - научиться создавать парфюм и создать тот самый "мой-мой-мой")
А еще, ароматы - это офигенное средство для формирования настроения и часто именно выбранный аромат задает настрой всему дню. Люди, которые очень-очень-очень хорошо меня знают, по выбранному аромату уже представляют, к чему готовиться и какую меня Мир получит сегодня)) Люблю яркие, сладкие, пряные запахи. Не очень люблю свежесть и цитрусы. Боготворю Сержа Лютена и по очереди (а еще по кругу) фанатею по всем его творениям)
Кстати, мой лучший друг - такой же аромаманьяк и аромамаг, как и я.
6. рыжий. А вот это очень интересно. Я не очень люблю рыжий цвет в вещах или интерьере, так, пару мазков, нюансов. Но рыжие живые существа - это моя страсть и, наверное, карма. Я обожаю рыжего кота и рыжего мужчину, в моей жизни так или иначе, на главных ролях присутствуют именно рыжие. Ну, я и сама рыжая, чего уж))

Уф... вот кажется и все. Осилили? Если есть желание - напишу и вам списочек)
neoffelia: (рыжеволосая зеленоглазка)
Я мечтаю о море. Не просто о море, а о вот-прямо-сейчас-море.
О маленьком домике на самом берегу. Чтобы утром едва вынырнув из сна замереть и услышать шум волн. И еще даже не открыв глаза улыбнуться Миру влюбленно и благодарно.
А потом по бежать по теплому песку и с разбега упасть в волны, отдавшись им и расслабив каждую мышцу. Наверное в этот момент я бы любила утро...

А еще, обязательно, когда я собирала бы чемодан, чтобы лететь на море, я бы положила в него три купальника, шорты, пару белых маек-алкоголичек и непременно широкую белую же юбку в пол. И сандалии с ремешками и без каблука и еще коралловый лак для ногтей)) Большее мне почему-то даже не представляется, главное этот набор)

Я умею любить и быть благодарной всегда, каждый день, каждое мгновение. Умею греться об огонек чувства счастья, которое живет внутри. Но иногда, вот прямо в сиюминутном иногда, мне так хочется чтобы еще было море...
neoffelia: (Default)
Я, в общем-то, аполитична. И, в общем-то ни разу не гуманист
И честно скажу:в этой ситуации с обменом пленного израильского мальчика на 1047 палестинских заключенных, на счету которых почти 600 кровавых смертей, я не знаю как хорошо и правильно. Точнее, я не уверена, что этот обмен - политически правильно и дальновидно. Но я уверена, что не совершить его и оставить мальчишку там было нельзя.
И я восхищаюсь политиками, которые приняли это решение, держа в уме то, что вероятно им еще ни раз поставят в вину и заставят оправдываться при первом же теракте. И то, что понадобятся колоссальные усилия, чтобы не допустить этих терактов, равно как и новых заложников. делающих всю страну марионетками в руках террористов.
Не знаю, как будет разворачиваться ситуация дальше. Но сейчас, для меня, это решение значит только одно - готовность брать на себя ответственность за красивые слова о ценности человеческой жизни. И очень веское обещание не допустить кровавых последствий этого обмена

Хотя, положа руку на сердце, вполне могу понять противников. Просто тут нет правильного и неправильного. Выбор не в этом. А в том, можно ли жить дальше, оставив 23-летнего парня в плену в искупление прошлых или на откуп будущим смертям?
neoffelia: (Default)
Проклиная этот белый свет он не знал и она
Затруднялась дать ему ответ почему не судьба (с)

се ля ви...
neoffelia: (рыжая с фотиком)
Раньше я обожала людей, после общения с которыми хотелось узнавать новое, читать, выяснять, искать информацию и разбираться в том или ином вопросе. Я и сейчас люблю таких собеседников. Они - двигатель моего развития не меньше, чем те задачи и вопросы, которые подкидывает Мир

Но еще больше я стала обожать людей, общение с которыми напоминает, что Мир - это офигенно, невероятно круто и замечательно. Что работа - это всего лишь времяпрепровождение, за которое нам платят деньги взамен на решение задачек и достижение целей. Но жизнь - это не оно.
Это действительно редкие и бесценные создания, которые умеют вновь распахнуть мои глаза и заставить с удивлением и восхищением смотреть на Мир вокруг, зажечь искорку интереса, воодушевления и желания пойти, увидеть, испытать, познать и суметь...

Сейчас я хочу:
научиться фотографировать, а не тупо нажимать на кнопку как сейчас)
поехать в Италию
встретить рассвет на природе
разжечь огромный костер и греться возле него в ожидании того самого рассвета
и вообще, дней так на 10 уйти в поход/на сплав/да куда угодно, оставив дома телефон

А вы чего хотите? не глобального, а так, для души, но очень сильно?
neoffelia: (месяц и я)
Ночью приснился плохой сон. Наверное именно такой, который и называется кошмаром.
Во сне я искала близкого мне человека, приходила ко всем нашим общим друзьям/знакомым, спрашивала, куда он пропал, не знает ли кто чего. А никто не знал. Даже хуже. Никто не помнил такого человека. На меня смотрели недоуменно, и говорили, что такой личности не знают, никогда не знали и даже не слышали. Я говорила "ну как же, ты помнишь, всего лишь недавно мы делали то-то и то-то и он был там и говорил вот эти слова, а еще делал вот это. ну, помнишь? Вы же друзья, вы знакомы с детства и играли когда-то в одной песочнице". И слышала в ответ, что наверное я переутомилась, вот и несу чушь, и этот мужчина - плод моей фантазии...

Я проснулась и мне было страшно. По-настоящему страшно. Я, наверное, с минуту смотрела на телефон, прежде чем нажать кнопку вызова его номера. Но он ответил. Как ни в чем не бывало (еще бы, это ведь мне приснился такой дурацкий и очень страшный сон). Слышно было, как он улыбнулся где-то далеко от меня, выслушав сбивчивый пересказ сна и то, как это оказывается ужасно.
- Пообещай, что ты всегда будешь реальным
- Обещаю. Я.Всегда. Буду. Реальным. - вот так, по словам. с точками. очень серьезно и даже торжественно.
И стало так хорошо... Как мало нам надо, да?

А вообще, заголовок поста относится к песне.
neoffelia: (Default)
Пытаюсь прервать период молчания в ЖЖ, открываю страницу нового поста и спустя время закрываю, так и не испачкав буквами
Это у меня с весной начался очередной период глубокой интровертированности. Внешнее проходит вторым планом, как читаемая по диагонали книга, а все, что имеет значение - внутри. Это пройдет, ничего необычного. Я погружаюсь в это состояние примерно пару раз в год - наверное так надо.
neoffelia: (Default)
Первый рабочий день позади. Тяжелый день, чего уж там.
А еще во время каникул я умудрилась традиционно перепутать день и ночь и в итоге спала ночью несчастных пару часов... В итоге голова чугунная, мозг свинцовый, а тело ватное)) И сна ни в одном глазу не смотря ни на что
За окном неизвестный и непостижимый Ответственный за погоду сменил минус на плюс и дал почти весну. Хочется радоваться и думать, что все самое страшное на этот раз позади. Но рациональная часть меня ехидно предупреждает, что ничего еще не закончилось и сегодняшнее тепло - всего лишь дразнилка, после которой снова будут морозы. А мне так не хочется! В этом году я так и не смогла заново научиться радоваться зиме...

Мне хочется оказаться где-нибудь не здесь, а в маленьком итальянском городке, сидящей за небольшим столиком уличного кафе. Листать Вог, пить лате (не знаю почему, но именно лате) и лениво поглядывать за маленьким котенком, сидящим на подоконнике дома напротив и никак не отваживающимся покинуть защищенный уют родного дома и выпрыгнуть на улицу... Страх перед неизвестным и нежелание покидать место, где кормят и гладят по мягкой шерстке победят жажду новизны и открытий (маленькие котята они ведь совсем как люди, да) и зверек уляжется на подоконнике, щуря зеленые глазищи станет наблюдать за пролетающими птичками
А я буду все так же сидеть, попивая свой кофе и листая свой журнал. И на мне будут широкие белые брюки и бирюзовая блузка, и волосы я обязательно небрежно перехвачу шелковым платком. Я буду улыбаться всему Миру , а в душе будет только одна эмоция "хо-ро-шо"!...

Сегодня же международный день "спасибо". И можно я не буду оригинальной и скажу вам спасибо за то что вы есть и за то, что вы такие прекрасные, интересные и уникальные?
neoffelia: (Default)


Мне вообще это очень близко:
"...Любовь не может быть тихой игрой,
Достаточно искры одной,
Между нами - лишь дьявольский зной.

Шепот молитвы в каменных стенах,
Лезвие бритвы на тонких венах,
Счастье наутро, горе под вечер,
Все так странно и вечно...

Пусть это 6удет зваться любовью -
Самой нелепой, самой земною,
Пусть это 6удет дьявольским зноем,
Зноем, сжигающим все"... (с)

хотя... сегодня  у меня все эмоции такие, сносящие все на своем пути... 

Profile

neoffelia: (Default)
neoffelia

December 2015

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516 171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 10:39 pm
Powered by Dreamwidth Studios